jueves, 3 de diciembre de 2015

10 meses y 21 días sin ver a mi mamá

Gracias Maduro, por mantenerme alejada de mi familia por tanto tiempo, gracias Chávez, porque no te conformaste con joder al país mientras gobernabas sino que lo terminaste de joder con el inepto dictador que dejaste en el poder, elegido por muchos de los que hoy se quejan y por fin abrieron los ojos, según dicen.

No me arrepiento de haber nacido en Venezuela, tampoco me arrepiento de haberla dejado, pero todos los días que pasan me duele más por hacerlo, hace poco pasé mi primer cumpleaños fuera del país y digo primero porque sé que no será el único, intente aparentar que estuvo bien pero no fue así, hubiese preferido haberlo pasado con miedo en mi casa que tranquila aquí, y me dirán inconforme y que soy una malagradecida porque tengo la oportunidad que muchos desearían tener pero esto de verdad duele.

Lo del cumpleaños es simbólico, es un simple día en donde el facebook les recuerda a tus amigos y familiares que estas un poco más viejo que el día anterior, y que por cortesía deben desearte un feliz día, y tu por cortesía les agradeces y sonríes. Debo confesar que estando fuera a pesar de verme rodeada de buenas personas que realmente me han demostrado que no estoy sola, el sentimiento de soledad es increíble. La soledad es la mayor compañía que un extranjero puede tener, aunque no tenga sentido lo que diga, y no te sientes así nada mas el día de tu cumpleaños, te sientes así todos los días que te detienes a pensar que en serio no estas en tu casa, o por lo menos cerca de ella, en donde si te pega la nostalgia agarras tus cosas y te le apareces de sorpresa a tus padres.

Se supone que en tres días Venezuela pasará por un cambio drástico, en donde no sabemos realmente lo que va a pasar, todos conocemos los resultados si fuese un país en donde respetaran las leyes y se hiciera todo transparente, pero como todos sabemos que no lo es y que el gobierno siempre ha hecho lo que les da la gana desde que tengo uso de razón, no se sabe lo que pasará, y solo nos queda esperar a ver si saldremos de ese agujero o seguiremos esperando a que se cumpla la frase favorita de todos los venezolanos, "que explote el peo"

Voten por ustedes que están allá, y por nosotros que queremos volver algún día y dejar de ser los extranjeros de algún sitio, voten por sus hijos que están pequeños y que son el futuro, voten por los que vienen, voten por la Venezuela que tuvimos algún día y por la que queremos mejorada, voten por los caídos que están en el olvido, voten por el familiar o amigo que les fue arrebatado porque simplemente a alguien le dio la gana de hacerlo, voten por sus padres que no quieren ver partir a sus hijos. 



Voten por Venezuela que es de todos nosotros y no de ellos. 



jueves, 15 de octubre de 2015

Sabrosa revolución

No me voy a cansar nunca de hablar mal del gobierno bolivariano meeeesmo de la República Bolivariana de Venezuela, ni hablar mal de las personas que se benefician de él y peor aún, de los que no lo hacen pero aún así lo apoyan. La verdad debo admitir que me cuesta creer en la existencia de ésa gente que no se beneficia en lo absoluto pero que está cegada por un socialismo fantasma que sólo ven ellos, claro, hay que entender que esa gente no sabe el verdadero concepto de socialismo y mucho menos desconoce que realmente un socialismo no funciona, aunque no, eso no se debe entender, para eso existen los libros, para eso existe la historia, y si no les gusta leer, en youtube pueden ver cualquier fracaso de socialismo y ya está. 

Desde la muerte de Chavez, todo en Venezuela se fue literalmente a la mierda, la gente se volvió más pobre de lo que el difunto los dejó, no hay dinero ni para mandar a los niños a la escuela, las colas se hicieron más largas, las pocas empresas privadas que que quedaban ya desaparecieron, empresas Polar prácticamente les está haciendo un favor al pueblo en seguir produciendo, porque más cuesta lo que hacen que lo que ganan, sin mencionar la presión a la cual se ven sometidos por las entes gubernamentales en terminar de sacarlos del país, pero son mis héroes y estoy segura que muchas personas piensan igual que yo.  

A veces siento que Dios se olvidó de mi país, son ya 15 años en los que Venezuela se ha visto en la penosa necesidad de aguantar como una guerrera todos los golpes que los hijos del diablo le ha dado, no me cabe en la cabeza que existen personas que no les importan que el pueblo esté pasando hambre, que hagan colas de horas por la cesta básica (que no hay) no me cabe en la cabeza el cinismo de la gente que se para en la televisión a decir que todo está bien, que las colas son divertidas, que no hay delincuencia, que no hay inflación, que Venezuela es el país de las maravillas. 

Esa clase de gente que mientras no le salpique lo malo por no decir palabras sucias, no les importa lo que pasa, claro son venezolanos ricos por todo lo que han robado que se van del país a disfrutar de mi dinero y el de todos, un dinero que nos quitaron de la forma mas cruel y tonta, así como cuando te asaltan y crees que tienen una pistola pero en realidad era una tusa, bueno, así mismo. Yo simplemente estoy cansada de escuchar malas noticias de Venezuela, es como más de lo mismo pero todos los días con un muerto más que ayer, un poquito más de inflación y menos comida. 

Estoy cansada de escuchar y de decir el popular "¿hasta cuando?" y estoy cansada de decir que "hasta que hagan algo" estoy cansada de escuchar el "Venezuela tiene el gobierno que se merece" y de estar de acuerdo con eso, porque es así, pero no deja de doler la realidad, una realidad en la que mis seres queridos viven a diario y que a mi pesar de estar bien lejos de esa realidad es solo distancia en físico porque me sigue afectando y doliendo tanto como si estuviera allá. 








miércoles, 16 de septiembre de 2015

Carta abierta al que la quiera tomar personal

Yo sé que muchos dirán que lo que diré a continuación es algo fuera de lógica y que no tengo ninguna razón, pero ¿quién dijo que este mundo es razonable? y ahí es donde precisamente entran ustedes, a todas las personas que están fuera del país y viven alardeando que lo aman y que les duele lo que está pasando allá, son esas mismas personas que nunca salieron ni una vez a protestar por nuestros derechos, y ok, muchos pensarán que de todas formas esas protestas no sirvieron de nada, y de bolas que no sirvieron de nada si muchos de ustedes se hicieron de la vista BIEN GORDA y simplemente se quedaron encerrados en sus casas porque no querían llevar sol, protegiendo su cargo mediocre de un poquito más de sueldo mínimo que no alcanza para un carajo, o simplemente por miedo a que les pasara algo, pero les pregunto ¿de igual forma no les iba a pasar algo camino a su trabajo o al supermercado? fácilmente muchos venezolanos son asesinados a diario y solamente salieron a algo tan sencillo como esas dos cosas, entonces, ¿de que les sirvió quedarse en su casa si al final de cuentas muchos de ustedes terminaron en Maiquetia con su pasaje sin retorno?

Me está colmando la paciencia que me digan cada vez que opino sobre algo de Venezuela, que yo no sé nada porque no estoy allá pasando la roncha que ellos pasan, ¿y saben que? me paso su comentario por el forrito, porque bastante roncha que pase mientras estaba allá, ¿que todo ha cambiado en estos ocho meses que he estado afuera? yo lo sé pedazo de idiota, te recuerdo que mis mejores amigos siguen allá, te recuerdo que mi familia está allá pasando esa roncha de la que tanto me sacas en cara que no conozco, y si es verdad, no soy yo la que me calo las colas infinitas para comprar productos tan básicos como leche o harina pan, pero bastante que me arriesgue como cual ilusa en las marchas (que no sirven para nada) protestando por todo lo que estaba pasando y por lo que se venía que es lo que estas pasando tu, cosa que mientras yo estaba en la lucha sin recompensa mas que la moral, tu estabas en tu casa rascándote la barriga y tuiteando alguna que otra cosa que posteabamos los que estábamos afuera cayéndonos a palazos con los malditos del gobierno.

Entonces, ¿de que me hablas? tú, el está afuera del país llorando por todo lo que pasa, subiendo fotitos al Instagram con la bandera de Venezuela, o subiendo fotitos al snapchat y diciendo que extrañas full tu país y que qué bolas lo que está pasando, qué bolas que hacen nada, qué bolas todo, pero bien que no tuviste nunca las bolas para salir a joderte como los que hoy en día siguen presos, ¿y qué hablas tú? el que sigue en Venezuela calándose todos los días las colas en los supermercados, buscando medicamentos en todas las farmacias a ver si consigues lo que necesitas, saliendo de tu casa sin la certeza de que vas a regresar, tú, el que estando allá pasando por todo eso sigue sin tener las bolas para salir a acabar con el gobierno corrupto que hundió a tu país.

Sigo sin entender, como una mujer embarazada sale a entrarse a golpes con un malandro que representa al gobierno, mientras que hay personas no embarazadas, no ancianos, no niños, personas que pueden salir sin ningún problema a hacer lo que la antes mencionada hizo (algo muy irresponsable de su parte) y no lo hace porque le da miedo, pero no le da miedo tener que hacer lo que hace unos días hicieron los cubanos que llegaron a Miami en un bote huyendo de la dictadura que viven. Coño vale, reaccionen, y yo sé que pensaran que no tengo derecho a decir este tipo de cosas porque estoy en otro país y solo hago lo que critique arriba, pero no, yo soy una venezolana que en su momento con todo el miedo del mundo si luchó por su país, porque más eran mis ganas de ver a mi Venezuela libre que quedarme tuiteando o disfrutando de la playita vacía en carnaval, que a pesar de recibir ataques de los malandros funcionarios del gobierno y sus derivados, yo me quedé hasta donde pude como muchos, pero lamentablemente esos "muchos"  no eran suficientes y nos faltaron los quejones y los que hacen la colita todos los días.

Lamento informarles que la libertad no llegará con el voto, ni con protestas pacificas, y si están esperando a que liberen a Leopoldo para que el los saque de esa dictadura, pues les vuelvo a informar que no serán los 13 años que le sentenciaron sino unos cuantos años más. para que sepan solamente. Recuerden que el se entregó por nosotros, y ustedes realmente no han hecho nada para sacarlo, es que apuesto que ni van a salir a votar todos porque piensan como yo, algo tan simple que el pide y no lo harán, pero tampoco harán algo más extremo para que caiga el gobierno. Lo único que espero es que me hagan tragar mis palabras y quede mal escribiendo esto, pero sé que no será así, lamentablemente.

martes, 15 de septiembre de 2015

Carta de un pedófilo

Nosotros hemos sido marginados por la sociedad por muchos años, se supone que somos personas repugnantes, no dignos de vivir y tachados como enfermos, pero... ¿qué tiene de malo que a mis 43 años me guste un niño de 9? ¿cuál es el problema? pienso que hay cosas peores, lo mío es algo muy normal, todos somos iguales, solo que a mi me gustan un poco menores, eso me resulta excitante, así como le resulta excitante a los curas coger con sus monaguillos pero no les dicen nada, ah si, como yo no soy cura, soy negreado también porque me gustan los niños.

Nunca mataría a un niño, no piensen que soy un enfermo sexual traumado porque lo violaron a los 12 y quiere hacerle eso a todos los chicos que le rodean. Al contrario, a mi me gustan, me atraen tanto como una gorda en proceso de dieta quiere una hamburguesa, es deseo, es disfrutar cada momento, cada probada, cada sabor diferente en una sola pieza. Pero me juzgan por mis preferencias, y no ven mis buenos sentimientos, me tratan como a un homofobico cazador de homosexuales, como a un violador de niños, como a un asesino de ancianos, como a la cosa mas despreciable.

Tengo 43 años y me gustan los niños de 9, soy un hombre exitoso, dueño de una empresa y de varios viñedos del país, no quiero parecer presumido pero tengo un Pent Hause en uno de los mejores barrios de Salamanca y un par de convertibles último modelo, al parecer lo único malo que me encuentran son mis preferencias sexuales por los niños entre 9 y 12 años. ¿Qué quieren que les diga? ¿que voy a dejar de estar con quien quiero solo por ser bien visto ante la sociedad? ¿y mis necesidades que? ¿en donde quedan mis ganas de ser amado por alguien? aunque ese alguien pueda ser mi hijo, pero por obvias razones no los tengo.

Un par de personas me han preguntado: ¿por qué un niño y no una niña? solo les puedo decir que las niñas no me provocan ni la mitad de deseo sexual de lo que me puede provocar un niño, no quiere decir que no haya probado antes con unas chiquillas que conocí en el parque o en la escuela de sordomudos en las que daba clases de voluntario un par de horas a la semana, a lo que proceden a decir que soy un homosexual pedófilo que necesita tratamiento psicológico porque se supone que no es normal que tenga ésta clase de sentimientos o atracciones aberrantes por unas criaturas inocentes que no saben realmente lo que está pasando y automáticamente me tildan de violador de niños.

¿Que si eso sería una violación porque ellos no saben realmente si están haciendo algo bueno o malo? yo no los violo, ellos no son obligados a hacer algo que no quieran, no los golpeo, no los maltrato en lo absoluto, ellos simplemente disfrutan de lo que no tienen en sus casas, yo les doy momentos de diversión, soy algo así como Michael Jackson pero menos extraño y sin Neverland, pero con el mismo propósito, amo a los niños.

 El tema de los violadores es otro asunto en el que no me pienso meter, de hecho, soy fiel creyente de que todos vinimos con un propósito en la vida y ese es el de ellos, he escuchado de casos de pedófilos que violan y matan a esas pobres criaturas, yo no, yo sería incapaz de causarle algún tipo de daño a un niño, no soy un inconsciente que rebanaría a sus victimas en cien pedazos después de disfrutarla, al contrario, yo soy agradecido con ellos, es algo que ustedes no entenderían.

martes, 8 de septiembre de 2015

Algo cierto

Estaba en mi casa, vi a mi mamá y a algunos de mis tíos, no recuerdo haber visto a mi abuelito pero sé que estaba ahí, hablé con mi mejor amigo como lo hacíamos antes pero ésta vez no se me despegaba, le estaba contando que sentía que no había aprovechado mi tiempo con mi familia porque me la pasé encerrada en mi cuarto durmiendo y me estaba quejando porque una de mis mejores amigas no se quería despedir de mi, no la culpo, yo tampoco me quería despedir. 

Durante mi corta estadía en casa sentí tristeza y nostalgia porque sabía que ya me tenía que venir, solo puedo decir que en mis casi 8 meses aquí, sin ver a las personitas que anoche vi (valga a la redundancia) las sentí más cerca que nunca, abracé a mi mamá, hablé con Saverio, me despedí de Katherine, dormí en mi cama, estuve en mi casa, vi a mis tíos y sentí lo que siento despierta, tristeza y nostalgia, porque al despertar me di cuenta que todo era un sueño, y que lo desperdicie sintiéndome mal en el. 

Quiero pensar que ésto pasó y que en verdad estuve con todos ellos, de alguna forma los vi, los sentí, les hablé, de alguna forma ésto pasó aunque no sea cierto en un 100% o en un 1% pero pasó y es una mezcla de dolor y alivio porque es lo más cerca que he estado de ellos en mucho tiempo. 

domingo, 6 de septiembre de 2015

Así me tienes

Y aquí me tienes, pensándote día y noche,
imaginándome entre tus brazos cuando no estás aquí.
Aquí me tienes, siéndote fiel hasta con la almohada,
tratando de no abrazarla mucho para que no sientas 
que la quiero más a ella que a ti.

Aquí me ves, deslumbrada por tu dulzura,
tratándote como si te conociera de toda la vida, 
cuando se supone que se necesita de un promedio de diez 
citas para que dos personas que se atraen se conozcan y se 
enamoren... resulta que eso nos pasó en la primera. 

Así me siento, sin miedo a la espera de verte pero 
con ansias de hacerlo siempre.
Con ganas de ser el nombre de la rutina 
y de la novedad de tus días. 
Queriendo ser la dueña de tus sonrisas 
porque déjame decirte que ya lo eres de las mías. 

Aquí estoy, dándome cuenta que el feminismo se acaba cuando 
estoy contigo, ya que vivo preocupada porque me veas linda siempre,
convirtiéndome en una jevitamariquita por ti, aunque no se note la diferencia.


La tramoya que quería proyectarse

Era un noche normal, como cualquier otra, ella iba a su casa un poco tarde como de costumbre, saliendo de la biblioteca terminando de leer a Voltaire y con ganas de pasar por un café. No era muy típica a su edad, no le gustaba ir a muchas fiestas, su única diversión era hacer lo que aprendió cuando era una niña, leer y escribir, era de muy pocos amigos, en vista de que no encajaba mucho por ser "diferente" pero eso no le molestaba en lo absoluto, confiaba ciegamente en su teoría de que si tenía que lucir como idiota para encajar, prefería ser "diferente" toda su vida, y así lo hizo.

Ella tenía a un novio por un par de años mientras cursaba el colegio, Braulio, aparentemente eran muy felices, es decir, ambos sostenían la misma teoría en que no encajar estaba bien y ya por ahí eran el uno para el otro. Leían juntos, escuchaban rock, fumaban marihuana, y ambos perdieron la virginidad... juntos. Todo iba excelente, hasta que apareció Sofia en sus vidas. 

Ella era una chica muy atlética, nada que ver con Braulio, que era perezoso y sólo vivía para fumar y su patética banda de rock de cochera que tenía. Ella practicaba cualquier deporte, no era nada femenina por lo que le atraía a Ana (si, ese era su nombre, un poco común para tanta espera). Al principio se hicieron amigas, pero no tardaron mucho en ser algo más. Ana y Sofia mantuvieron oculta su relación por poco tiempo, porque Braulio se encargó de descubrirlas en una noche normal, pasándola a buscar por la biblioteca encontrando su ausencia y descubriendola dos cuadras mas arriba en los labios de Sofia. 

Cuando Ana y Sofía estaban juntas, eran la pareja ideal en el mundo LGBT, no tenían mucho en común, eran muy opuestas pero se compenetraban increíblemente, para desgracia de ambas y fortuna de Braulio, la familia de Sofia decidió irse del país, y Ana no pretendía dejarlo todo e irse con ella, pero como era de esperarse ambas decidieron seguir a distancia. 

Sofia era muy fiel y los antecedentes de Ana no eran muy buenos que digamos, mientras Sofia se la pasaba trabajando para poder ahorrar e ir en sus próximas vacaciones a ver a Ana, ella disfrutaba de la compañía de Braulio hasta el regreso de Sofia, algo poco común en ese mundo, en vista de que Ana al decidir estar con Sofia y no con Braulio, se declaró ante toda su familia abiertamente homosexual y aparentemente le desagradaban sexualmente los hombres, es muy extraño que una persona sea tan doble cara en estas circunstancias pero así es éste mundo. 

Como en todas las historias siempre hay una mas tonta que otra y ese era el caso de Sofía, que religiosamente iba en todas sus vacaciones a ver a Ana, quien se desprendía de los brazos de Braulio y de cualquier mujercita que tenía en el momento (para poder seguir manteniendo la imagen gay de su cuadra con orgullo) y le dedicaba todo su tiempo a su amada novia. 

Al cabo de un tiempo, la careta de Ana se fue cayendo y Sofia vio realmente la clase de persona que era, descubrió que había estado durante esos 3 años con una larga lista de chicas que la satisfacían cuando se sentía aburrida de la monotonía con Braulio sin mencionar que nunca terminó con Sofia. Resultó que Ana no era tan "diferente" después de todo, hizo lo que hacen muchos. 

Ana ante sus amigos no admitía que estaba con Braulio, aunque todos lo sabían, ella lo ocultaba descaradamente, seguía hablando de chicas intensas con las que salía casualmente para no perder la costumbre pero nunca se refería a Braulio como su pareja, era algo así como enclosetada pero por un hombre. 

El final de Ana (y no porque se haya muerto) es que actualmente está con Braulio, (al fin salió del closet) postean fotos juntos con títulos cursis, y se alejó de los pocos amigos que le quedaban, se convirtieron en algo así como un culto extraño en el que solo ellos pueden pertenecer. Con respecto a Sofia, al fin decidió salir con una persona de su país de residencia, se cansó de las relaciones a distancia y sobre todo de las "niñas extrañas" 





Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia

sábado, 25 de julio de 2015

Blanco y Negro

A ella le gustaba el negro y también el blanco
Era de esas chicas que no se conformaba por un color
De esas que lo tenía todo pero quería más
Caprichosa por el blanco
Posiblemente enamorada del negro
Pero al fin y al cabo, ¿quién le cree?

Ella era de esas chicas que no tiene mucho que ofrecer
De esas que te hacen preguntarte ¿por qué sigues con ella?
Pero de las que no te deja escapar fácilmente
Era de esas que te envuelve solo porque si
De esas que no le importan las consecuencias
Y mas, si ella no sufriría por ninguna de ellas.

A ella poco le importaba si el blanco le quedaba bien
Siempre y cuando siguiera usando al negro
Quizás usó ambos colores el mismo día, eso nunca lo sabremos
Lo que si sabemos es que amanecía todos los días con el negro
Mientras el blanco esperaba ser usado una vez mas.

Ella era de esas chicas que no sabe lo que quiere
Pero no le importa, siempre y cuando ella se sienta bien
¿Qué mas da a quién deje de usar?

domingo, 12 de julio de 2015

Quisiera decirte

Quisiera contarte mi día,
decirte las muchas veces que pensé en ti.
Quisiera contarte que salí con una vieja amiga
y comimos cosas tan sanas que tu le hubieses
querido echar toda las mayonesa del mundo
porque eres así.
Quisiera decirte que me mojé bajo la lluvia y
pasé tanto frío, pero solo necesitaba uno de tus abrazos.
Me hubiese gustado contarte que fuimos al sitio
que te invité mil veces pero al que nunca entramos
porque lo dejábamos para otro día.
Quisiera decirte que me atreví a salir para no pensar en ti.

jueves, 9 de julio de 2015

ZOOciedad

Estoy molesta con la vida, no es novedad para los que me conocen, siempre he estado inconforme con ella porque soy de esas personas que nunca entiende el por que de las cosas, ¿por qué tienen que pasarle cosas malas a personas buenas? ¿por qué hay tanto mal en el mundo y tantas personas afectadas? ¿por qué los desastres naturales? ¿por qué las muertes sin sentido? ¿por qué las enfermedades incurables? ¿por qué tenemos que vivir en una sociedad llena de perjuicios? ¿por qué las etiquetas? ¿por qué el racismo? ¿por qué la homofobia? ¿por qué la marginalidad a personas con menos recursos que otros? ¿por qué la hipocresía? ¿por qué? 

¿Por qué existen personas que ven a una embarazada, a un anciano o una persona con un  niño en brazos y no se para y le cede el asiento? ¿por qué prefieres ir a gastar todo tu dinero en una licorería a darle algo de dinero o comida a alguien que está buscando entre la basura alguna sobra? ¿por qué piensas que los homosexuales son seres depravados y no te detienes un momento a conocer a esa persona y darte cuenta que es un ser humano igual que tu? ¿por qué te limitas a despreciar a una persona porque no cuenta con los mismos recursos económicos que tu y no mueves un dedo para ayudarlo a crecer si está en tus manos hacerlo? 

No quiero decir con esto que seamos todos unos hippies come flor y hagamos el amor y no la guerra, pero por lo menos quiero que las personas que describo aquí, cambien un poco su mentalidad y hagan que ésta sociedad de mierda en la que vivimos sea un poco menos asquerosa, que hagamos un cambio así sea pequeño. Si está en tus manos ayudar a alguien, ¡hazlo! sino lo aprovecha ya eso no es tu problema pero lo intentaste, si tienes la posibilidad de darle a un hambriento algo de comer ¡hazlo! eso se te multiplicará el día de mañana, si alguien dice que una persona es mala, conocelo primero y ten tu propia opinión, quizás el que te lo dijo es un delicado extremo y te estas perdiendo la oportunidad de conocer a alguien realmente genial. 

Deja de actuar como todos y solo actúa bien, deja de pensar en el que dirán, en etiquetas, en tonterías que no valen la pena, todos merecemos una oportunidad de ser tratados bien, todos tenemos la capacidad de hacer las cosas bien, de cambiar la porquería en la que vivimos y hacer que el mundo sea un poquito menos desagradable.

miércoles, 8 de julio de 2015

Sueños que se quedarán cumpliendo su función

De niños siempre soñamos con cosas increíbles, decíamos que queríamos estudiar una cantidad de carreras que no tienen nada que ver con lo que somos hoy en día, yo por ejemplo decía que quería ser abogado porque veía a mi tío que era dueño de su tiempo, y a pesar de que vivía ocupado con su gran cantidad de documentos, se le veía de lejos el éxito que de grande me di cuenta que no era cierto. 

Luego se me metió en la cabeza ser medico e hice que mi mamá me comprara todo un maletín con una cantidad de cosas de medicina (de juguete obviamente) y empecé en mi labor de doctora con todos mis conocidos, hasta que en la clase de Biología cuando tuvimos que abrir a un asqueroso sapo, me bajó la tensión y no pude seguir con la evaluación (carrera tachada)

Son muchos los sueños que de niños tuvimos y que si hubiésemos visto por un huequito, en todo lo que nos íbamos a convertir, posiblemente caeríamos en depresión, cuando yo en quinto año decidí estudiar Comunicación Social, me imaginaba a esta edad trabajando como periodista corresponsal de Globovisión, viajando por todo el mundo, dando las mejores noticias impactantes como desastres naturales, golpes de estados y todo lo que a la gente le gusta ver, claro, después de haber tenido un programa de radio exitoso en la Mega y haber trabajado en periódicos importantes del país. 

Fue todo lo contrario, no me fui por audiovisual sino por publicidad, no tuve un programa exitoso en La Mega, ok, si trabajé allí y tuve mi programa pero no me llenó como esperaba, la experiencia fue muy bonita pero no me dejaban opinar mucho en cuestión al tema global del programa y eso me frustraba, no me dieron la oportunidad de trabajar en un periódico importante del país, de hecho, no me dieron la oportunidad de trabajar en ningún periódico del país, y mucho menos soy corresponsal de Globovisión viajando por todo el mundo, empezando porque ya ese canal es un asco y porque descubrí a mitad de la carrera que tengo miedo a las cámaras, resulté ser la típica estudiante de medicina que se desmaya a penas ve sangre.

Es más, si mi yo de 16 años, emocionada por la carrera que iba a estudiar, ansiosa por todo lo que iba a aprender y lo que se supone que iba a aportar a la sociedad, porque ser periodista es hacer una labor social diaria, informar con la verdad todo lo que está pasando; si mi yo de 16 años hubiese sabido que a los 24 años no sería todo lo que creía que iba a ser y me viera trabajando en un país que no es ni remotamente igual al suyo y en el que nunca se imaginó ni siquiera visitar, está trabajando en algo que no tiene nada que ver con informar la verdad sino envolver a la gente para que te diga que si y adquiera el servicio, créanme que estaría bien decepcionada, amargada y "cabreada" como dicen aquí.

De igual forma sigo pensando que seré exitosa, quizás escriba un libro, monte una agencia de publicidad, vuelva a la radio y esta vez con un programa que en serio me llene, mejore mis fotos y sea una fotógrafa famosa, cosas que mi yo de 16 años jamas pensó en soñar, pero es obvio que la vida te cambia todos los planes a medida que vas recorriendo el camino que te toca, ahora solo depende de mi hacer que todo se cumpla, o lo que sea que venga para mi lo haga grande y no me quede estancada conformándome con lo que hago actualmente solo porque me sirve para pagar mis deudas. 

viernes, 3 de julio de 2015

Días de días...

Todos tenemos días de mierda en donde todo nos sale mal, o así lo sentimos y lo volvemos más grande, pero mi día de ayer de verdad que se pasó y no exagero, empezando porque por intentar ser una buena persona y hacerle un favor a un familiar, dejé de trabajar y me fui a buscarle lo que necesitaba, cabe destacar que el lugar me quedaba demasiado lejos, a dos estaciones en metro y como mil en metro bus, sin olvidar lo lejos que queda la parada del metro bus de la estación del metro con el fabuloso sol que caracteriza Panamá, pero normal, no me importa pasar por toda esa roncha porque en serio era importante el favor.

Después de pasar una hora en el transporte público y llego al sitio donde se supone que venden la medicina, me monto en el ascensor rumbo al piso 14, se montan conmigo tres personas, debo acotar que me dan miedo los ascensores y es por cosas como la que les mencionaré a continuación. Todos mis acompañantes se bajan y justamente entre el piso 11 y 13 se para y se apaga todo (ascensor impar) o sea, detesto los ascensores, se supone que ese tipo de cosas siempre me pasan pero ¿en serio me tiene que pasar estando yo sola y tan alto? mi mente empieza a jugar conmigo, "aquí fue hermana, ya veo en los titulares: Mujer venezolana muere a causa del desprendimiento de cuerdas de un ascensor en el Century Tower... Extranjera muere a causa de asfixia en uno de los ascensores del Century Tower a raíz de mal mantenimiento de los mismos... ¿ahora cómo le aviso a mi mamá que estoy a punto de morir si ayer le robaron el teléfono? lo peor es que no sé que decir en mis últimos momentos de vida, ¿qué hago? no veo, ¿en donde estará la alarma de ésta porquería?" (empiezo a tocar la alarma cual loca y desesperada me sentía) en menos de 30 segundos el vigilante me habla por el intercomunicador diciéndome que me calme, o sea, el tipo si tiene bolas, me dice que me calme cuando estoy encerrada SOLA en un ascensor sin aire, ni luz en un piso 12 en donde si abro la puerta vería una pared y ya (cosa que hice) 

El hombre para "calmarme" me dice que ya va  a mi rescate, pero aclarando algo, dentro de todo yo estaba calmada, a pesar de que mi mente me decía que ese era mi final, yo por fuera estaba calmada, recuerdo haberme metido en Instagram y hasta vi un vídeo malísimo que acababa de subir Erika de la Vega cantando una fan enamorada, creo que hasta vi vídeos en snapchat de Vanessa Senior pero ahí reaccione y me di cuenta que ya iban como 5 minutos y el señor vigilante al rescate no llegaba, así que procedí a tocar de nuevo (como una loca) la alarma y en seguida me contestó mi rescatista diciéndome que aún no lograba saber en que piso estaba ¿EN SERIO?

Yo como soy una persona educada no escribiré la cantidad de groserías y mentadas de madre que pensé decirle a ese tipo, pero ya se imaginarán y estoy segura que hasta la más sifrina y digna que lea ésto me apoyará... después de esperar unos 10 minutos sola, en la oscuridad, sin aire, escucho la voz de mi valiente rescatista, el cual procede a tocar un botón y el ascensor empieza a bajar bruscamente y a detenerse en piso por piso sin abrir sus puertas, sabrán que entre en pánico sabiendo que ese era mi fin, justo en el piso 1 intenté abrir las puertas con mi propia fuerza (i'm very strong) y se abrió justo en donde estaba la pared, normal, ya después de ahí nada podría ser peor, lo volví a intentar en el siguiente piso y ¡eureka! salí viva de la peor de mis pesadillas.

Mi muy querido rescatista llegó al minuto diciéndome que él igual hubiese podido sacarme, solo que el ascensor estaba bajando como loco y no llegaba a tiempo, (así son las personas de eficientes en Panamá) sabrán que quería salir corriendo del lugar pero por algo fui a ese infierno de ascensores, y tuve que volver a montarme en uno pero obligando a mi valiente y muy eficiente rescatista a acompañarme, cuando llegue a la oficina resulta que hace unos meses la habían mudado justamente cerca de la estación que mencioné al principio *inserte pistola volandome los sesos*

No obstante, después de pasar unas cuatro horas de mi casi muerte, mi primo me escribe y me dice que ya no busque nada porque mágicamente consiguió todo en Venezuela, ¡Aplausos Poliedro!

martes, 9 de junio de 2015

Ser

Quiero ser tu musa
La dueña de todos tus artes
La que se apodera de tu mente las 24/7
Por la que te desvelas todas las noches
Y madrugas todas las mañanas
Quiero que me mires con locura
Y que tus ojos no dejen de brillar cuando lo hagas
Quiero que me abraces en silencio cuando esté triste
Y que me calles con un beso cuando te quiera matar
Quiero que no dejes de sonreír cuando me mires
Y que me veas linda cuando esté horrenda

Que no te rías cuando me caiga
Porque déjame decirte que tendrías una novia cero nivelada
Quiero que no me hagas sufrir
Que no me digas que te gusta todo de mi
Pero que lo que te guste sea suficiente para que te enamores de mi

Migración es el sitio en donde puedes ver gente linda en Panamá

Saber eso es algo que te da tranquilidad porque si están allí es porque se supone que se quieren quedar en el país, a diferencia de cuando los ves en los centros comerciales o por la vida, "guarever" no te da la seguridad de que sean residentes de la misma. Pero esto no es el punto de éste post, el punto está en mi día de mierda que pasé en migración para registrar mi pasaporte, quisiera poder decir que hacer una cola en dicha institución para registrar dicho documento, pudo haber sido fácil (al fin me decidí por hacerlo) y no lo fue por mi culpa, asumo mi peo, porque me la quise tirar de puntual en mi trabajo y pensé que el número esperaría por mi, ya que iba más lento que un morrocoy con varices y mira no, resultó ser más rápido que corre caminos huyendo de el coyote (se me cayó la cédula)

De nada sirvió hacer una cola desde las cuatro de la mañana para ser una de las primeras si de igual forma perdí el número por mi puntualidad de shit en el trabajo, y tuve que esperar 4 horas más para que me volvieran a llamar, tenía el 130 y cuando llegué de nuevo estaba en el 151 "zenquiuverimoch" y me tocó esperar al 298, nadie tuvo la bondad de matarme en ese momento, así que me tocó escribir por la parte de atrás de uno de mis currículos no entregados y con letra de médico para que mis acompañantes de cola no me lean ya que estaban pendientes de una paja. 

Anyway, logré registrar mi pasaporte luego de casi 10 horas, pensé que solo en Venezuela se hacían esa clase de colas pero ya veo que me persiguen, acompañado de mi humor del demonio por dicho acontecimiento, lo único bueno que puedo acotar es a la linda personita que no me dejaba de ver y reírse de mi cara de culo pero que de igual forma no se me acerco a decirme nada, ¡cobarde!

lunes, 8 de junio de 2015

Te busco sin buscarte
Porque realmente no te estoy buscando 
Solo te espero sin saber quien eres
Porque sé que aún no has llegado
Te sueño sin ver tu cara
Y te escucho sin saber como suenas

Te pienso aunque no tengo recuerdos de ti
Sé que te pasa lo mismo que a mi
Porque estamos destinados a encontrarnos 
Sin saber el lugar 
Pero sé que existe aunque no sepamos donde

viernes, 5 de junio de 2015

Cada 28 días pasa esto

Extraño cada pequeño detalle de mi vida en Venezuela que no me deja respirar con facilidad, cosas tan simples como mi peluche de vaca, hasta cosas tan grandes como los besos de mi mamá, las peleas con mi tía, los cambios de nombres de mi abuelo, conversaciones sin sentidos con mis amigas, las cachapas de los fines de semana en mi casa, las locuras de mis tíos, los buenos modales de mi gente, los abrazos de Saverio, las peliculas con steff, el gym con ley, cocinar con vero, cosas que eran tan simples pero que se volvieron tan significativas, como ir a tocarle la ventana del cuarto a kathy para avisarle que ya estaba de vuelta en nuestro pueblito. 

Odio haber perdido la oportunidad de seguir disfrutando de esos momentos con todos ellos que son mi familia, unos de sangre y otros no, pero familia igual, odio tener que dejar de pasar momentos importantes con todas las personas que son parte de mi que no menciono aquí porque son muchos, pero que los llevo presente siempre aunque no les escriba, odio tener que pasar por esto solo por el gobierno de las mil mierdas, odio que todos estemos separados y sufriendo de distintas formas pero al fin y al cabo es sufrimiento por una misma causa.

Estas depresiones me las tengo que calar por lo menos una vez cada 28 días, y me dan duro, con lloradera incluida, haciéndome ver por una parte que aunque todo va tomando forma positiva en mi vida, estoy sola y lejos de las personas con las que quisiera compartir cualquier logro que tenga, pero gracias al mismísimo gobierno de mierda es netamente imposible (por ahora) 

El 12 de junio cumpliré 5 meses aquí, lo que quiere decir que son 5 meses sin ver a mi mamá, sin sentirla, sin besarla, sin abrazarla, sin acostarme con ella, sin olerla, sin pasear con ella, sin probarle una arepa minúscula de esas que me daba porque juraba que con eso me iba a llenar, 5 meses sin verla. ODIO TODO. 

Ella siempre me pregunta si en serio vale la pena sacrificar todo por unos simples dolares, aunque todos sabemos que los que nos vamos, lo hacemos por mas que eso, aunque nuestras madres en la minoría de los casos como en el mio, no lo entiendan.

Creo que es más difícil para mi estar aquí que para muchos, porque no cuento con el apoyo moral de mi mamá, y eso realmente me hace las cosas mas duras y mas si le llega a pasar algo o a alguien muy cercano a mi como ya fue el caso, me sentiría culpable el resto de mis días por estar lejos de ella por mi egoísmo de querer vivir mejor. 

Ojalá todos los miserables hijos de puta culpables de la miseria que se vive en mi país y de la migración de todos nosotros se vayan a visitar a Chavez pronto.




Cosas que pasan

¿Qué pasa cuando te enamoras de alguien y ese alguien posiblemente esté igual que tu pero peor, porque tiene a otra persona y no sabe que hacer? ese tipo de triángulos amorosos son sumamente jodidos, hay sentimientos en ambos extremos, hay dolor, hay de todo. Es muy difícil alejarte de alguien cuando tu cuerpo te exige quedarte pero tu corazón no sabe como actuar con cordura en este tipo de situaciones y tu mente te pide a gritos que salgas corriendo para que no pase lo que todos sabemos que puede pasar y es involucrarte mas de lo que deberías y salir herido. 

Alejarse de la persona que quieres por voluntad propia es de duros o de imbéciles, porque se supone que tienes que luchar por lo que quieres, pero a veces también es bueno que luchen por ti, ¿no? 

No te alejas porque quieres, te alejas porque realmente quieres a esa persona contigo, y lo deseas tanto que solo te queda irte porque sabes que eso posiblemente no vaya a pasar, aunque sepas que contigo estaría mejor, o sino ¿por qué estuvo contigo desde un principio? porque le faltaba algo en su relación y tu se lo diste, le diste una mínima parte de lo que sabes que realmente le puedes dar, es decir, le falta mucho por conocer de ti, y es lo divertido de la situación, algo que posiblemente a esa persona le de miedo conocer.


domingo, 31 de mayo de 2015

Novedades

Conocí unos labios que no quiero soltar
Un olor que tengo impregnado en mi nariz
Unos ojos que me intimidan cuando se cruzan con los míos
Una minúscula voz
Unos gestos de galán que dan risa
Una cabellera con olor a primavera
Una sonrisa tímida
Unos besos perfectamente sincronizados


miércoles, 13 de mayo de 2015

Vueltas y desvíos infinitos

La vida da muchas vueltas, hay veces que te toca pasar por circunstancias bastante negativas para tu estabilidad mental, como ser la otra en las relaciones, siempre he dicho que hay personas que nacen para ser la tercera en una relación, nacieron para eso y no se puede cambiar, porque por mas que busque ser la principal, siempre termina cayendo con la persona comprometida, hay otras que nacieron para sufrir en el amor, la que siempre le montan cacho, la que le gusta la persona más dañada de todas y lo que hace es acabar con su vida y hay otras que nacieron para tener siempre una relación de ensueño y casi nunca salir afectada de las mismas. Yo nací para las dos anteriores. 

Cuando estas en un triangulo amoroso, es porque aceptaste ser la otra, ser la que se adapte al horario de la otra persona, cuando el puede es que tu tienes que poder porque sino perdiste, tienes que estar consciente que no eres prioridad, si estas en condiciones digamos, infrahumanas (enferma) tienes que saber que no puedes contar con esa persona hasta que su oficial lo deje solo, tu mientras tanto te la arreglas como puedas, porque debes estar clara que a pesar de que se supone que están juntos, es solo para sexo y nada mas, en tu contrato no dice por ninguna parte que esa persona tiene que acompañarte en las malas, solo en las buenas. 

Pero la cosa no es tan mala como suena, porque es equitativo, no tienes que preocuparte por ser buena novia, por estar con sus amigos intensos que te caen mal, no le tienes que caer bien a su familia y tampoco tienes que preocuparte por aprender a cocinar cosas que le gusten porque no está en tu contrato nada de eso. 

La situación se pone gris cuando empiezas a confundir las cosas, porque si se supone que tu mente y tu quedaron en que el corazón no estaba invitado a la parranda, y poco a poco el pana se va coleando, entonces estamos mal. Si empiezan los abrazos largos, los encuentros sin sexo y solo pasar el rato, ver una película y solo obtuvieron un beso o una manito sudada, si lo que tienen es risa tras risa por los cuentos del día que comparten a diario, si la cosa se vuelve mas relación sentimental que encuentros sexuales, y si está pendiente de ti cuando estas pasando por momentos difíciles, te repito, estamos mal. No puedes permitir que esas cosas pasen porque la única persona que va a salir herida de los tres, serás siempre tu, no puedes tener en tu cabeza que tu vida es una comedia romántica de Hollywood y que todo terminará bien para ti, porque si la principal se entera de tu existencia puede que sea lo suficientemente idiota para perdonar al galán y ellos felices por siempre hasta que aparezca una como tu que se cale lo mismo. 

Es falso que puede pasar que el se enamore de ti, que la deje y que quiera pasar su vida contigo porque resulta que eres otro nivel y contigo si encontró el amor, ¡es mentira! porque si se lo hizo a ella, también te lo puede hacer a ti y lo sabes, muy en el fondo lo sabes pero te haces la loca y te quieres meter en la cabeza dos cosas, la primera es que sencillamente no te estas confundiendo y que estas disfrutando del momento, todo bajo control, relajado, relajado... Y la segunda es que si el dejara a la novia/esposa, a ti no te haría lo mismo porque sabes lo que le gusta y en lo que no puedes fallar que es en lo que fallo la actual, pero ¿a quién quieres engañar? si muy en el fondo sabes que lo que digo aquí es verdad. 

Por otra parte cuando eres de esas personas que solo se fijan en la menos indicada, no lo haces adrede, son tus gustos y nada podemos hacer para que eso cambie, solo madurar y darte cuenta que debes cambiar el prototipo de persona para que no estés en un hueco eterno, pero hasta ahí. Ya la etapa de que te gusten los malos de la película hay que dejarla atrás porque creo que estamos lo bastante grandecitas como para saber que esas relaciones nunca terminan bien.

Y a las que casi siempre están involucradas en una relación de cuento de hadas, felicidades, se han ganado mi envidia y odio infinito, es broma, pero si, las odio. 

domingo, 26 de abril de 2015

Sopa de letras, así está mi mente

Panamá me ha cambiado mucho, ha cambiado mi carácter y no se si para bien, me he vuelto mas sentimental y a la vez mas fuerte, sé que no tiene sentido pero todo tiene una razón de ser. He aprendido a apreciar lo importante de la vida y he aprendido que siempre habrá algo peor y que lo que me puede estar pasando es solo un abre boca, creo que estoy muy sumisa con las personas que conozco y eso no está bien, nunca me había sentido tan en la mierda y fracasada como me siento ahora, y me atrevo a decir que necesito mas que nunca de un webon de esos que cobra por escucharte y no te dicen nada, esos que se llaman psicólogos, así de grave estoy. Nunca he sido partidaria de pagarle a alguien para que no te diga nada y solo te haga ver que estas mal  y que necesitas muchas sesiones para que ellos sigan comiendo de ti, pero en vista de que ni yo se muy bien cuales son mis reales problemas existenciales o que no encuentro el principio ni el fin de ellos, debería botar un ratito el dinerito a ver si eso me ayuda a sentirme mejor. 

Hoy sencillamente estoy escribiendo lo que me sale sin sentido alguno y no me importa, porque es lo que siento, confusiones todo el día y noche, no saber que va a pasar conmigo en los próximos meses, no tener una estabilidad económica, no tener a alguien que me apoye así sea para decirme que todo va a estar bien y que esta conmigo a pesar de todo, saber que mi mamá puede estar pasando por cosas muy chimbas y yo sin poder hacer nada. Saber que siempre caigo en lo mismo y me termina gustando la persona equivocada. (La historia sin fin)

Se supone que he madurado, eso es lo que me han dicho las personas que me conocen, pero yo me siento mas niña que nunca porque he cometido las peores cagadas en estos últimos tres meses, empezando por elegir el país equivocado, seguido por las malas decisiones que he tomado y terminando por seguir guiándome por mis sentimientos y no por mi cerebro, cosa que es algo que me caracteriza, soy 80% hormonas 20% neuronas y no digo que no me gusta ser así pero no está bien ser así. 

Últimamente he llorado por cualquier cosa, ando como la propia jeva hormonal las 24/7, y la única forma de sacarlo es escribiendo porque sencillamente no tengo con quien hablar, o si, en realidad si tengo pero lamentablemente mi personalidad es tipo C "cerrada" y detesto tener que decirle a la gente de mi boca lo que pasa, ¿para que? ¿al final que me pueden decir para hacerme sentir mejor? NADA. No me vas a dar dolaritos para mis peos económicos, no me vas a dar a la persona que quiero a mi lado, no me vas a traer a mi mamá para sentirme segura, y tampoco me vas a ver llorando que es lo que necesito todos los días porque NADIE me ve llorando, creo que eso es lo que necesitaría para drenar pero es algo que no me sale. 

Soy modo pensativa compulsiva, paso el día pensando en ¿que pasaría si... y ajá, no pasa nada porque no hago que pase, y mejor así, ya estoy cansada de buscar que las cosas pasen, nadie se ha interesado por hacer que las cosas pasen conmigo, o por lo menos alguien que yo quiera que lo intente, lamentablemente la vida es así, y mas lamentable es que es falso que dejare de buscar que las cosas pasen porque es mi esencia. Todo es una mierda.  (este post sigue siendo totalmente sin coherencia alguna)

martes, 31 de marzo de 2015

Transición

Un gobierno si le puede cambiar la vida a una persona, y sino me creen, le pueden preguntar a cualquier venezolano, ya que existe una gran población que se ha cansado de vivir a la espera de una bala en la cabeza y nos lleva a la difícil decisión de irnos de nuestro hogar a un lugar incierto que no sabemos que tan mal o bien la vamos a pasar. 

¿Que cómo me va en Panamá? Excelente, buenísimo, mejor imposible... Eso es lo que les digo a todos, cuando la verdad es que ha sido un infierno para mi, ¿cómo les digo a mis padres que la estoy pasando de la patada y que lo que quiero es arrancar de aquí sin mirar atrás y olvidar por toda la mierda por la que he pasado? ¿cómo le digo a mi mamá que su consentida quiere volver a sus brazos porque se siente una fracasada? ¿cómo le digo a mi papá que todo lo que he intentado hacer me ha salido al revés? ¿cómo puedo hablar bien de la gente de aquí? si la mayoría me ha tratado malísimo y me  han hecho cosas que ni las peores lacras de mi país, han intentado hacerme. 

Soy una carajita que le ha tocado aprender a conocer a la gente mala por las malas pero al final, las ganas de sacar a mi familia de la locura que se está viviendo en Venezuela son más grandes que lo mal que la estoy pasando aquí, porque sé que por lo menos en algún momento mi situación va a mejorar pero la de mi país no, por mucho que me duela aceptarlo. 

A todos los extranjeros nos toca aguantar malos tratos, porque aquí aprendí que solo en nuestro país sabemos hacer sentir como en casa a un italiano, peruano, argentino, chileno, colombiano, etc, pero cuando sales de Venezuela, automáticamente te sientes como la peor plaga que exista, y eso me lo ha demostrado la mayoría de las personas, hay una minoría excelente que te hace sentir como en casa, pero es como lo digo acá, sólo una minoría. 

No pretendo hablar mal de nadie aquí, ni de la mala educación que han tenido las personas conmigo desde que llegue, pero solo quiero hacer énfasis en algo muy importante, y es que no hay nada como el calor que te dan en el país en el que naciste y sobre todo en Venezuela, y hablo con base, he conocido distintas culturas y no me arrepiento en lo absoluto en pertenecer a la mía, y antes de que alguien piense en decir: ¿por qué no te devuelves a tu país si te parece tan perfecto? le respondo algo tan simple como esto: sino fuera por la gente imbécil que voto por Chavez en el 99 y volvió a votar por él en los siguientes años, estoy segura que muchas personas que hoy en día están trabajando como bachilleres y no como licenciados, ingenieros, arquitectos, médicos que son, lejos de sus seres queridos, no estarían pasando por estos malos ratos, y tranquilamente estaríamos haciendo nuestra vida felices en nuestro país, cerca de nuestra familia y amigos, y si nos  da la gana viajaríamos por todo el mundo con una fecha real de retorno. 

jueves, 12 de febrero de 2015

No está bien

No está bien vivir en una sociedad en la que no podamos ser nosotros mismos por miedo a ser mal vistos, vivimos en una sociedad en donde el solo hecho de tener un corte de pelo diferente, somos criticados y tachados como raros, una sociedad en donde tener un piercing en la lengua o nariz es sinónimo de un ser sin valores, una sociedad en donde nos da miedo estar con la persona que queremos solo porque nuestros padres jamás estarían de acuerdo, (esto incluye cualquier caso que se imaginen). 

Muchos dirán que al diablo la sociedad, hagamos lo que queramos, pero muy en el fondo si nos interesa aunque sea un poco lo que piense la gente, o sino no habría tanto rencor en el mundo, de alguna u otra forma nos afecta la sociedad y no está bien, me pregunto en que le afecta a una persona si me corto la pollina como las europeas, me abro un piercing en la lengua (ya lo tengo) y ando con la persona que en serio me gusta...

Se supone que todos somos seres humanos, hijos de un mismo Dios y todos somos iguales ante sus ojos ¿no? eso me lo han venido metiendo desde que tengo uso de razón, pero la sociedad y las religiones me han demostrado precisamente lo contrario, ¿cómo se vive así? engañados desde niños pensando en la igualdad y a medida de nuestro crecimiento nos damos cuenta que no es así, que la gente no pone en practica lo que te viven inculcando, que todo es una farsa y vivimos rodeados de hipócritas.

Algo que muchas personas no entienden es que realmente no importa como te vistas, si estas tatuado, tienes algún piercing, tu preferencia sexual, tu color de piel, o cualquier cosa que en este momento no se me ocurre, el doctor que le puede salvar la vida al fanático religioso que odia a los homosexuales posiblemente sea uno de ellos, el abogado que esté capacitado para llevar el caso de un delincuente racista, posiblemente sea negro, el que se graduó como primero en su clase en la facultad de ciencias tiene gran parte de su cuerpo tatuado, y paren de contar... Lo que quiero decir es que de nada sirven las etiquetas, si el dictador que está jodiendo Venezuela, no le he visto ni un tatuaje, no es homosexual y su color de piel es "pasable" para cualquier racista.

No está bien vivir de perjuicios, no está bien vivir criticando, no está bien vivir perseguidos por una sociedad que es quizás peor que tu, no está bien que nos importe.


martes, 10 de febrero de 2015

uno mas uno es dos

Digamos que estoy un poco melancólica por todo, ver por un huequito lo que está pasando en Venezuela sin poder hacer nada, así como todos lo que habitan en el país que se encuentran en la misma situación, viendo como se va hundiendo más rápido que el Titanic y de una forma menos elegante. La libertad de expresión se acabó en el momento que cerraron RCTV y eso la gente no lo quiere aceptar, aún se sorprenden cuando ven o les cuentan que la guardia nacional atacó a una persona por hablar mal del gobierno. Señores, entiendan que eso se veía venir desde el momento que violaron las instalaciones del canal antes mencionado, cuando cerraron todas las emisoras de radio, nacionalizaron las empresas privadas, expropiaron todo lo que les dio la gana, presos políticos, robos de millones de dolares en nuestras narices, amenazas por parte de Diosdado Cabello y todo el comité larguísimo de jala bolas. TODO SE VEÍA VENIR y a ustedes todavía les sorprende cuando dicen que van a cerrar otro periódico o que el policía es el que te manda a robar o te da tus tres golpes para que sigas protestando con mas ganas.

Es triste como todo se fue a la mierda, porque ya todo lo está, me cansé de tener fe de que la guardia se va a revelar y va a tumbar a la cuerda de cerdos miserables que gobiernan el país, me canse de soñar con lo imposible y es ver que se haga justicia, en Venezuela nunca se hará justicia mientras todos sigan esperando a un héroe (dirigente político) que de la cara por todos, eso no va a pasar. Ya lo intentó el cara 'e tabla de Arias Cardenas en el 2000, seguido por la burla de Manuel Rosales en el 2006, y el intento fallido de Henrique Capriles en el 2012. ¿Qué esperan? ¿Que en serio tenga que intervenir el abogado de Nelson Mandela para que saquen al hombre que se entregó por todos nosotros? ¿Acaso tiene que intervenir un extranjero para intentar que se haga justicia? cuando eso lo tiene que hacer el pueblo venezolano, luchar por su propia libertad. 

Saquemos cuentas, si en una cola hay unas 500 personas, y solo hay unos 15 guardias, ¿no creen que esas 500 personas pueden con esos 15 guardias?

martes, 3 de febrero de 2015

Post sin sentido

Éste blog se reduce en tres cosas: política, amor y desamor, y es algo muy limitativo para mi, ya que mi vida gira en torno a la política porque todos saben que soy venezolana, no tengo ningún amor porque simplemente soy una extranjera que  no ha conocido a nadie que le impacte lo suficiente como para dedicarle unas lineas por aquí, y hablar de desamor sería caer en las mismas personas de siempre, que cada vez que aparecen, me joden un poquito más mi vida como para no perder la costumbre, y como soy mujer y nací para ser jodida, sigo la corriente y todos infelices por los siglos de los siglos. 

Ahora bien, ya que no tenemos tema de conversación con las tres cosas de lo que siempre hablo de mi blog, entonces incluiré uno, mi nuevo trabajo: soy algo así como secretaria o asistente de la misma, creo que me inventaron ese puesto para ganarme la papa mientras obtengo dinero para estar un poquito menos ilegal de lo que estoy. Fin del tema con el trabajo porque no quiero aburrir a nadie como lo estoy yo. 

Hoy escuche la "nueva canción de Natalia Lafourcade" y digo nueva porque para mi lo es aunque ya tenga casi un mes de haber salido y por mis peos existenciales ni cuenta me había dado, y hablando de peos existenciales, creo que yo soy uno en pasta, ya que dedique esa canción y posiblemente la cagué como todo lo que he hecho últimamente en cosas del "amor" pero pa'lante marica.






Creo que dedique esa canción por lo obvio, ¿no? 
Me sigue importando la persona y no está conmigo 
Pero pa'lante marica (again) 

Volviendo al amor y al desamor a la vez por el contenido de la canción, creo que sin drama no hay blog,y últimamente estoy falta de drama ya que no conozco a prácticamente nadie en Panamá, solo hay colas insoportables por la cantidad de carros, gente con un vocabulario extraño para mi, calor insufrible, y muchos lindos extranjeros.

Hoy no hablé de política y casi casi no hable de mis amores insufribles. Punto a mi favor. 

miércoles, 28 de enero de 2015

Soy una más del montón

Se puede decir que soy una mas de los miles de venezolanos que emigraron del país, y me siento culpable por irme dejando a todas las personas que amo, por no quedarme y seguir luchando por un país que está hecho un caos, pero al fin y al cabo es mío aunque siento que ya me lo quitaron.

Ya son varias las personas que me han dicho que olvide todo, que no piense en Venezuela, que no me preocupe por ella, que viva mi nueva etapa relajada y me saque el chip de mi país, y eso para mi es imposible, tal vez no entiendan que si por mi fuera, aún estaría allá, y que solo me vi en la obligación de venirme porque de esa forma no se puede vivir. 

Sé que pude dar mas por Venezuela, pero también sé que por lo menos luche por ella, no tanto como muchos, pero si mas que otros, y sin embargo, me siento hipócrita al dejarlo todo por querer una mejor calidad de vida, cuando hace casi un año estaba escribiendo que nunca dejaría mi país y que lucharía para que todo se mejorara y sacáramos al imbécil que destruyó la vida de todos los venezolanos, obligando a la mayoría a dejarlo todo. 

Es realmente difícil empezar de cero en un país en donde no conoces a prácticamente nadie, un país en donde no valoran los años de estudio universitario que tienes encima, solo por no tener una visa de trabajo, es difícil trabajar en un cargo que nunca se te pasó por la mente que ocuparías y te sientes mediocre viendo el anillito de graduación en tu mano mientras haces el papel de secretaria o mesonero (sin animo de ofender a nadie) pero me detengo a pensar que por lo menos tengo un trabajo digno que me permite vivir mejor que con el sueldo de la radio y community manager que tenía en Venezuela.

No extraño la escasez, no extraño ver a las personas hacer una cola de horas para comprar productos básicos, no extraño vivir en la incertidumbre de que me pueden robar, no extraño el mal humor de todos por la situación que viven día a día, pero si extraño el calor de mi gente. Es triste como un pequeño grupo de personas te cambian la vida drasticamente y te hacen dejar todo lo que amas porque ellos así lo quieren, a mi literalmente me dijeron que me tenía que ir si quería ser alguien en la vida, literalmente me pusieron una pistola en la cabeza porque bastantes veces que fui victima del hampa, y se puede decir que prácticamente salí corriendo del país porque me iba a volver loca viendo como se caía en pedazos y sin poder hacer nada.

No está fácil hacer una vida nueva en donde no conoces a nadie, en donde no puedes mandar mensaje preguntando: ¿Qué hay pa' hoy? ¡está heavy!, irse del país implica sentirse solo a pesar de estar rodeado por mucha gente que te trata de prestar su ayuda, pero que al final del día no son los tuyos, no son mis costillas que siempre han estado para mi, no son mi familia, no es mi mamá. No está fácil vivir sola en un país que a pesar que lo tiene todo, no tiene nada de lo que realmente importa.

Solo me queda por decir que no soy nadie para obligarlos a luchar por algo que es suyo, pero no estaría mal que abran la mente y vean que ellos no son los dueños, el pueblo es el dueño, su frase es cierta, solo que ellos creen que son el pueblo y no nosotros, un gobierno es fácil de tumbar, si todos se unen para hacerlo. Sean los protagonistas de una historia que puede tener un final feliz y es hacer que todos los que nos fuimos, podamos regresar.