domingo, 26 de abril de 2015

Sopa de letras, así está mi mente

Panamá me ha cambiado mucho, ha cambiado mi carácter y no se si para bien, me he vuelto mas sentimental y a la vez mas fuerte, sé que no tiene sentido pero todo tiene una razón de ser. He aprendido a apreciar lo importante de la vida y he aprendido que siempre habrá algo peor y que lo que me puede estar pasando es solo un abre boca, creo que estoy muy sumisa con las personas que conozco y eso no está bien, nunca me había sentido tan en la mierda y fracasada como me siento ahora, y me atrevo a decir que necesito mas que nunca de un webon de esos que cobra por escucharte y no te dicen nada, esos que se llaman psicólogos, así de grave estoy. Nunca he sido partidaria de pagarle a alguien para que no te diga nada y solo te haga ver que estas mal  y que necesitas muchas sesiones para que ellos sigan comiendo de ti, pero en vista de que ni yo se muy bien cuales son mis reales problemas existenciales o que no encuentro el principio ni el fin de ellos, debería botar un ratito el dinerito a ver si eso me ayuda a sentirme mejor. 

Hoy sencillamente estoy escribiendo lo que me sale sin sentido alguno y no me importa, porque es lo que siento, confusiones todo el día y noche, no saber que va a pasar conmigo en los próximos meses, no tener una estabilidad económica, no tener a alguien que me apoye así sea para decirme que todo va a estar bien y que esta conmigo a pesar de todo, saber que mi mamá puede estar pasando por cosas muy chimbas y yo sin poder hacer nada. Saber que siempre caigo en lo mismo y me termina gustando la persona equivocada. (La historia sin fin)

Se supone que he madurado, eso es lo que me han dicho las personas que me conocen, pero yo me siento mas niña que nunca porque he cometido las peores cagadas en estos últimos tres meses, empezando por elegir el país equivocado, seguido por las malas decisiones que he tomado y terminando por seguir guiándome por mis sentimientos y no por mi cerebro, cosa que es algo que me caracteriza, soy 80% hormonas 20% neuronas y no digo que no me gusta ser así pero no está bien ser así. 

Últimamente he llorado por cualquier cosa, ando como la propia jeva hormonal las 24/7, y la única forma de sacarlo es escribiendo porque sencillamente no tengo con quien hablar, o si, en realidad si tengo pero lamentablemente mi personalidad es tipo C "cerrada" y detesto tener que decirle a la gente de mi boca lo que pasa, ¿para que? ¿al final que me pueden decir para hacerme sentir mejor? NADA. No me vas a dar dolaritos para mis peos económicos, no me vas a dar a la persona que quiero a mi lado, no me vas a traer a mi mamá para sentirme segura, y tampoco me vas a ver llorando que es lo que necesito todos los días porque NADIE me ve llorando, creo que eso es lo que necesitaría para drenar pero es algo que no me sale. 

Soy modo pensativa compulsiva, paso el día pensando en ¿que pasaría si... y ajá, no pasa nada porque no hago que pase, y mejor así, ya estoy cansada de buscar que las cosas pasen, nadie se ha interesado por hacer que las cosas pasen conmigo, o por lo menos alguien que yo quiera que lo intente, lamentablemente la vida es así, y mas lamentable es que es falso que dejare de buscar que las cosas pasen porque es mi esencia. Todo es una mierda.  (este post sigue siendo totalmente sin coherencia alguna)